Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint,

ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich

hin. Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Krass Alder.

Haste was geraucht Mann? Ich will auch was abhaben."

Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."

Biber: "Och Menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!" Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hälst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See." Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und schielt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab Alder!" "Nee Mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen." Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase schielt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

"Biiibaaa, du musst auch wieder ausatmen!!"

 

 

 

Ein Heroinabhängiger, ein Kokser und ein Kiffer sitzen im Knast.

Sagt der Heroinabhängige: kommt wir verpassen uns 'nen Schuss, und fliegen über die Gefängnismauer!

sagt der Kokser: kommt wir ziehen uns 'ne Strasse rein und rennen durch die Mauer!

sagt der Kiffer: kommt wir ziehen uns 'ne Tüte rein und verschieben das ganze auf morgen.

 

 

 

Zwei Typen fahren im Auto spazieren. Während der Fahrt bauen sie sich einen Joint und rauchen ihn. Nach kurzer Zeit sagt der eine: "Ey, du, ich seh davorne eine rotes Männchen am Straßenrand! Halt mal an!" Sie halten an, kurbeln das Fenster runter und fragen das Männchen: "Hallo! Wer bist du denn?" Das Männchen antwortet: "Ich bin ein kleines, rotes Männchen und ich bin scheiße." Die beiden basteln sich einen zweiten Joint und fahren weiter. Da sehen sie ein blaue Männchen am Straßenrand stehen und halten wieder an. "Hallo!Wer bist du denn?" - "Ich bin ein kleines, blaues Männchen und ich bin scheiße." sagt das blaue Männchen. Wieder rauchen die beiden einen und fahren gemütlich weiter. Schließlich sehen sie ein gelbes Männchen am Straßenrand. Sie halten wieder an, um es zu fragen, wer es sei. Das gelbe Männchen antwortet: "Ich bin ein kleines, gelbes Männchen und ich bin scheiße." Die Fahrt wird mit einem vierten Joint fortgesetzt. Da steht ein Polizist am Straßenrand. Sagt der eine Typ: "Du, jetzt steht da ein grünes Männchen, halt mal an." Die beiden halten an, kurbeln das Fenster runter und sagen: "Wir wissen, wer du bist, du bist ein kleines grünes Männchen und du bist scheiße!"

 

 

 

Ein Buckliger ist spät abends auf dem Weg zu seiner Stammkneipe und nimmt dabei eine Abkürzung über den Friedhof. Plötzlich hört er eine Stimme:

"Was hast du da auf dem Rücken?"

Irritiert schaut der Bucklige sich um, sieht aber niemanden und geht deshalb weiter. Kurze Zeit später ertönt wieder die Stimme:

"Ey, was hast du da auf dem Rücken?"

Leicht genervt antwortet er einfach:

"Einen Buckel, das sieht man doch!"

Darauf erscheint plötzlich eine große Hand, packt den Buckel zwischen Daumen und Zeigefinger und nimmt ihn weg.

Freudentrunken läuft der Mann so schnell wie möglich zur Kneipe, setzt sich dort an die Theke und erzählt ganz laut und aufgeregt, was er soeben erlebt hat.

An einem Tisch sitzt derweil ein Mann mit einem Holzbein und hört die Story ebenfalls. Natürlich denkt er sich seinen Teil, trinkt ratz-fatz sein Bier aus, bezahlt und geht dann so schnell wie möglich zum Friedhof.

Mit gespannter Erwartung tappst er so durch die Dunkelheit, und tatsächlich - auf einmal hört auch er die Stimme:

"Ey, was haste da auf dem Rücken?"

Völlig irritiert über die eigentlich unpassende Frage antwortet er verwundert:

"Nix, siehste doch!"

Da erscheint wieder die große Hand ...

"Da, haste 'nen Buckel!"

 

 

 

Ein Kiffer sitzt auf seiner Terasse, Tüte inner Hand und chilled. So geht das ne ganze zeit. Auf einmal kommt da ein riesiger Feuerball und fliegt gaaanz langsam an ihm vorberei. Der Kiffer wundert sich, dreht sich dann aber auf den schreck ersma ne Tüte. Ne Zeit später kommt dieser große Feuerball wieder an ihm vorbeigerollt. Wieder wundert er sich, sacht dann aber auch nix mehr. Nachdem dieser riesige Ball ein drittes mal verbeigerollt ist, kommt die Mutter vom Kiffer auf die Terasse:

"Hast du keinen Hunger? Du sitzt hier schon seit drei Tagen!"

 

 

 

Drei Kiffer liegen, nachts, völlig breit auf der Wiese und schauen sich die Sterne an:

 

Kiffer 1: "coole Sterne"

 

 

(Eine viertel Stunde vergeht)

 

 

Kiffer 2: "Auf jeden"

 

 

(Eine weitere viertel Stunde vergeht)

 

 

Kiffer 3: "Ey, kein Stress"

 

 

 

Gott will mal wieder sehen, wie es so auf der Erde zugeht, kommt herunter, klingelt bei einem reichen Kerl und bittet ihn um ne Mahlzeit und ne Übernachtungsmöglichkeit - und kriegt die Tür vor der Nase zugeschlagen. Na, ja. Er geht weiter und klingelt bei einem Kiffer. "Klar, komm rein!" sagt der. Er macht zwei Dosen Ravioli heiß und sie essen. Nach dem Essen holt er einen Joint vor, bietet ihn Gott an und meint "Das ist wirklich gutes Zeug!" Gott nimmt ein paar Züge und meint dann: "Darf ich dir was anvertrauen? Ich bin Gott." Meint der Kiffer: "Siehst du? Ich hab doch gesagt, es ist gutes Zeug!"

 

 

 

 

 

die tiere im wald feiern ne party. alles ist am saufen, kiffen, koksen und sonst noch ein paar üble sachen. am morgen danach begutachten die tiere die sauerei im wald, überall kippen, lehre flaschen, lebensmittelkustenrückstände, überall scheisshaufen. ein eichhörnchen hat sich zu tode gesoffen. der bär ruft alle zu sich: "von nun an werden wir ein solides leben führen, kein alk, keine drogen, wir werden den wald ordentlich halten und unser geschäft nur noch hinten bei der grossen alten eiche verrichten!" alle stimmen dem bären zu, keiner wagt zu widersprechen.

 

ein paar tage später schreitet der bär durch den nun wieder ordentlichen wald und freut sich über die allgemeine sauberkeit und die nüchternen tiere. plötzlich sieht er, dass aus einem busch rauch aufsteigt. er geht hin und findet den hasen beim kiffen. "wir hatten doch ne vereinbarung unter den tieren im wald!!" der hase: "sorry, kommt echt nie wieder vor." ein paar tage später geht der bär zum grossen teich, um einen schluck wasser zu trinken. plötzlich sieht er, wie ein strohhalm aus dem wasser ragt. er zieht am strohhalm und daran hängt der hase, stockbesoffen. er staucht ihn natürlich wieder zusammen. "wir haben doch gesagt, keine exzessiven ausschreitungen mehr in unserem wald, verdammt nochmal!!!" lallt der hase:" uns fischen ist es eigentlich scheissegal, was ihr im wald so treibt!"

 

der bär denkt sich seinen teil und schmeisst den hasen wieder ins wasser. am selben tag muss der bär dringend aufs klo. als er zum waldklo bei der grossen eiche kommt, sitzt der hase dort und verrichtet grade sein geschäft. der bär platziert sich daneben. nachdem er seinen haufen gesetzt und verbuddelt hat, fragt er den hasen: "sach ma, fusseslt du eigentlich?" der hase: "nö!" daraufhin packt der bär den hasen und wischt sich den arsch mit ihm ab...

 

 

 

 

 

sitzen 2 typen aufm dach und wollen sich pilze fressen.

der eine typ hat schon erfahrung mit pilzen und der andere frisst zum ersten mal.

sagt der unerfahrene typ aufeinmal: "Wann merke ich denn wann die pilze knallen?" sagt der erfahrene: "so nach 45 minuten müsstes du da oben in der rechten ecke 2 rosa Elephanten sehen!". Nach 45 min sagt der unerfahrene: "Ey Alter ich sehe aber da links 2 rote Drachen!" sagt der erfahrene: "Ne die sind von den anderen da

 

 

 

 

ein mädchen sitzt, sich einen vibrator schiebend, in ihrem zimmer. Plötzlich kommt ihre Mutter rein und schreit: "kind, was machst du da blos?!" da sagt das Mädchen:" ich bin einfach so hässlich, ich krieg keinen Jungen ab!". Die Mutter verlässt das Zimmer. Der Vater erwischt sie auch später noch dabei. Später beim Abendessen geht der Vater in die Küche um sich ein bier zu holen. ein paar minuten später geht die

mutter auch in die küche, da sie sich fragt wieso er solange brauch. Dort sieht sie ihn mit einem Vibrator im Arsch.. darauf die mutter völlig entsetzt: " Oh mein gott, was tust du da?!??!?!", darauf der Mann: " Darf ich denn nicht mal mit meinem zukünftigem Schwiegersohn ein Bierchen trinken?"

 

 

 

 

 

3 "süchtige" (ein alki, ein schwuler und ein kiffer) wollen ihren jeweiligen suchtgegenständen abschwören und begeben sich zu einem therapeuten.

zuerst geht der alki rein. der doc sagt zu ihm: "wenn sie noch einmal einen tropfen alkohol anrühren, fallen sie tot um." na gut, der alki hat´s verstanden und geht raus. nacheinander gehen dann der schwule und der kiffer rein und bekommen vom doc bezüglich ihrer spezifischen "sucht" das gleiche gesagt.

alle drei verlassen die praxis und sind guter dinge. auf dem heimweg, die drei schlendern so dahin, sieht der alki auf einmal eine fast leere bierflasche am strassenrand liegen. er versucht zu widerstehen, gibt aber schließlich seinem verlangen nach. er hebt die flasche auf, saugt die letzten tropfen heraus und fällt auf der stelle tot um. die beiden übriggebliebenen laufen ein paar schritte weiter, bis auf einmal auf dem gehsteig vor ihnen ein beinahe abgebrannter jointstummel liegt. da sagt der schwule zu dem kiffer: "wenn du dich jetzt bückst, sind wir beide tot..."

 

 

 

 

Der Bär und der Fuchs liegen auf einer Waldlichtung im Gras und sonnen sich.

Meint der Fuchs: "Boah, watt is datt langweilig... jetzt liegen wir hier schon seit Stunden rum und nix passiert... da müssen wir doch ma watt unternehmen."

Darauf der Bär: "Jo, geht mir auch so... ich glaub ich hab ne Idee: Lass uns doch mal wieder beim Hasen vorbei gehen und ihn vermöbeln..."

Fuchs: "Du hast wohl auch nie zu was anderem Lust... aber na gut... is wenigsten was. Aber da brauchen wir natürlich nen Grund. Ich sach mal wir gehen hin und wenn er keine Mütze aufhat, dann geht's rund."

Abgemacht, Versprochen... beide laufen zum Hasen und klopfen... der Hase macht die Tür auf, reibt sich die Augen, hat keine Mütze auf und kriegt sofort eine reingesemmelt...

Am nächsten Tag liegen der Bär und der Fuchs wieder auf der selben Wiese in der selben Sonne und langweilen sich...

Meint der Fuchs: "Das hat gestern aber einen Heidenspaß gemacht. Lass uns doch wieder zum Hasen hingehen und ihn verhauen..."

Der Bär darauf: "Und? Was nehmen wir heute als Grund?" , "Ja Bär... wir fragen mal ob er ne Zigarette für uns hat... Und wenn er keine ohne Filter hat, dann wird er eben wieder verdroschen..."

Gesagt getan... die beiden klopfen wieder an des Hasens Tür, er öffnet und wird gefragt: "Eh, Alder haste ma ne Kippe?" Der Hase greift in seine linke und seine rechte Manteltasche und meint: "Mit oder ohne Filter?"

Ein paar Sekunden betretenes Schweigen. Darauf der Bär: "Hey Fuchs schau mal, der hat keine Mütze auf!"

 

breit ist der unwiderstehlich...

 

 

 

 

Ein Hippie geht duch 'ne Strasse. Plötzlich sieht er Aladins Wunderlampe im Strassengraben liegen. Er nimmt sie auf und rubbelt daran, da kommt der Geist raus und sagt: "Du hast mich befreit, drum darfst du dir nun zwei Dinge Wünschen". Der Hippie: "Dann will ich einen Joint der niemals aufhört" "Dein Wunsch sei dir erfüllt" spricht's, und der Hippie hält 'nen King-size-joint in der Hand. Er nimmt 5 Züge, doch der Joint wird nicht kleiner.

Der Geist: "So, und was ist dein zweiter Wunsch?" Sagt der Hippie:" Der ist so gut Mann, gib' mir gleich noch einen..."

 

 

 

 

 

hier is noch einer(is aber eher allgemein drogenwitz):

(muss aber stressig erzählt / gelesen werden sonst wirkts nicht)

 

Rennt ein Hase durch den Wald und trifft einen bären der sich grad ne Spritze setzt,

sagt der hase: " Hey Bär Mann LAss den scheiss las die scheiss drogen kom lauf mit mir durch den wald , komm schon lauf mit , lass die scheiss drogen, lauf mit mir"

sagt der bär " na gut " legt die spritze weg, und lauft mit

 

kommen der bär und der hase zu nem hirsch der grad ne linie ziehen will

sagt der hase: "hey hirsch lass die scheiss drogen, geh lieber mit uns laufen

komm schon lass den scheiss, geh mit laufen, lass die scheiss drogen

sagt der hirsch: " na gut " und läuft mit

 

kommen die drei zu nem fuchs der sich grad ne tüte dreht

sagt der hase: " hey fuchs lass doch die mist drogen , lauf mit uns , komm schon geh mit uns laufen und lass die scheiss drogen"

sagt der fuchs: " Oh Mann Hase, immer wenn du auf speed bist willst du laufen gehn"

 

 

 

 

Eine Reisegruppe Nonnen verunglückt beim Betriebsausflug. Sie stehen also vor´m Himmelstor und Petrus öffnet die Tür mit den Worten: "Ahh, die Nonnen! Hab´ schon davon gehört. Tragisch! Ich nehme mal an, da Ihr Nonnen seid, muss ich Euch keine Sünden abnehmen, also kommt rein." Da sagt die erste Nonne: "Ja, ich war immer fromm, hab mich morgens um fünf immer eine halbe Stunde gegeißelt und dann gebetet... aber einmal... da hab ich mit meiner rechten Hand das Glied eines Mannes berührt!" Petrus stört das nicht weiter, "Da drüben siehst Du einen Brunnen, geh einfach hin und halte Deine rechte Hand rein, dann sei Dir vergeben!"

 

Die Nonne tut wie ihr geheissen und setzt sich dann auf ihre Wolke. Petrus dreht sich um zur zweiten Nonne und sie sagt: "Auch ich hab mich immer gegeißelt und viel gebetet... aber einmal... da hab ich mit meiner linken Hand das Glied eines Mannes berührt!" Petrus schickt auch diese Nonne zum Brunnen und die Sache ist gegessen.

 

Als Petrus sich gerade zur dritten Nonne umdrehen will, klopft die vierte der dritten auf die Schulter und sagt: "Warte mal, bevor Du da jetzt Deinen Arsch reinhängst, lass mich erst meinen Mund ausspülen!"

 

 

 

 

mama mama unser hund fickt

laß ihn doch kind

 

es tut aber so weh

 

 

 

 

 

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja,wir haben gerade 3g Marocaner geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - -- wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr währt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!" Immer wieder diese scheiß Alkoholiker...

 

 

 

 

 

 

Einstellungstest bei der Kripo: Der Prüfer zeigt dem 1. Bewerber ein Foto aus der Verbrecherkartei und fragt: "Was fällt Ihnen bei diesem Mann auf?" Bewerber 1 überlegt gründlich und ruft dann: "Ha, der hat nur ein Ohr!" Der Prüfer sieht sich das Bild an - eine Profilaufnahme - schüttelt den Kopf und sagt: "Durchgefallen." Bewerber 2 tritt ins Zimmer, erhält die gleiche Frage zum selben Bild, überlegt gründlich und ruft schließlich: "Ha, der hat ja nur ein Ohr!' Kopfschütteln - Durchgefallen. Bewerber 3, das selbe Spiel. Er überlegt, überlegt und überlegt und sagt schließlich: "Diese Mann trägt Kontakt- linsen!" Der Prüfer stutzt, schaut sich das Bild genauer an, kann nichts erkennen, ließt dann in der Personenbeschreibung nach und tatsächlich: Kontaktlinsen! Freudig erregt gratuliert er dem Bewerber: "Sagenhaft, Sie sind genau der Richtige, wie haben Sie das blos erkannt?" Sagt Bewerber 3: "Naja, wie könnte der denn eine Brille tragen - mit nur einem Ohr!"

 

 

 

 

 

Warum soll man, nachdem man viagra genommen hat, anschließend nicht kiffen? Man(n) könnte zwar 6 stunden unterbrochen b*msen - ist einem aber scheißegal!

 

 

 

 

 

eine Zigarette verkürzt das Leben um 7 Minuten. Guter Sex, verlängert das Leben um 10 Minuten. Also, Raucher, bumst um euer Leben.

 

 

 

 

 

Ein Kokser, ein Sniffer und ein Kiffer sitzen im Knast. Sagt der Kokser: "Ey, kommt schon, wir setzen uns nen Schuss und fliegen über die Gefängnismauer!" Sagt der Sniffer: "Ne, wir ziehen uns ne Straße rein und rennen durch die Mauer!!" Sagt der Kiffer: "Ne, wir ziehen uns jetzt ne Tüte rein und verschieben das ganze auf morgen."

 

 

 

 

 

Rauchst du morgens eine Joint, ist der ganze Tag dein Freund.

 

 

 

 

 

3 Kiffer sitzen auf einer Bank da fahrt ein Auto vorbei.... Nach 10 min sagt der eine das war doch ein Audi oder? Wider nach 10 min sagt der andere ne das war ein Porche! 20 min später sagt der 3te ihr seid mir zu stressig ich gehe.

 

 

 

 

 

Eine alte Frau steht an der Kasse eines Supermarkt. Kassiererin: Möchten Sie eine Tüte? Rentnerin: Nein danke junges Fräulein, wenn ich jetzt kiffe vergess ich wieder die Hälfte.

 

 

 

 

 

1.Je grüner der Frosch desto QUACK! 2.Je höher der Sprungturm desto PLATSCH! 3.Ein Auge und ein Bein treffen sich. Sagt das Auge:"Ich geh jetzt" sagt das Bein: "Das will ich sehn."

 

 

 

 

 

Wenn Hasen auf die Jäger schießen,Flüsse plötzlich rückwärts fließen,Hirsche aus dem Boden kommen,hast du zu viel Shit genommen.

 

 

 

 

 

Scott McNeely (Sun-Chef):

Ich würde meinen Kindern lieber Drogen geben als DOS...

 

 

 

 

 

treffen sich 3mäuse.sagt die erste: ei-isch bin die coolste mann-icg geh gleich heim-zur mäuasefalle,heb den hebel hoch-mach so bisschen boddybuilding und nebenher ess ich den speck! sagt die 2te:haha..das is ja wohl garnichts! ich geh gleich heim..dann sammel ich erstmal das versträute rattengift ein-hacks klein und ziehs mir mal so richtig durch die nase...mensch das kommt geil! sagt die dritte:ah-ihr schlaffies..was is denn mit euch bloß los!?ich geh jetzt erstmal heim und da popp isch ma so richtig die katze durch!!!!!!

 

 

 

 

 

 

Sitzen 2 Scheißhaufen auf ner Parkbank und Rauchen einen JOINT. Da kommt ein Dünnschiß vorbei und fragt:"Darf Ich mit Rauchen?" Da sagen die anderen beiden:" Ne das is nur wat für harte."

 

 

 

 

 

Hast Du Haschisch in der Blutbahn, kannst Du vögeln wie ein Truthahn.